Você não é igual elas!

“Você não é igual elas!” eles disseram... Mas assim como todo o ser humano, precisei ver para crer, saí naquele dia para suprir tudo o que me faltava para ser igual a elas, piercings, tatuagens, baladas, álcool, drogas, rolezinho... Larguei alguém que esteve ao meu lado nos últimos dois anos e meio, porque ele disse “isso não combina contigo, você não é igual elas”, porque eu queria “viver a vida”.

Assim, me tornei aquela menina do rostinho bonito, com um estilo legal, no meio várias outras garotas iguais. Conheci meninas que na balada, melhores amigas, no outro dia nem lembravam o meu nome, e dias depois nem me olharam na cara no próximo role.  Conheci meninos que se disseram ser diferentes de todos os outros canalhas, egoístas, persuasivos e mentirosos, que acabaram se mostrando mais canalhas, egoístas e mentirosos que todos os outros que eu já havia conhecido.

E menos de dois meses depois, diversas baladas, e algumas doses, eu percebi, que eu não era como eles, eu não tinha ansiedade que o role de quinta feira chegasse, eu não me importava em manter foguinhos no snap com pessoas que eu nunca tive uma conversa sobre algo sério, não me importava por não ter 300 curtidas naquela foto da balada. A única coisa que me animava era ficar o dia todo na cama vendo grey’s anatomy, enquanto chorava por não ter um Alex Karev na minha vida, e com isso lembrando que eu tive não só um Alex, eu tive um Alex, um O’malley, e um Sloan, todos no mesmo cara!

Uma coisa eu percebi nesse tempo, uma coisa eu aprendi com todas essas pessoas que conheci: é muito fácil esconder os sentimentos atrás de bebidas, baladas e drogas. Quando você está curtindo a balada você não se importa se tem alguém por você ou não, você só quer ter todas aquelas amizades felizes ali naquele momento, amanhã é outro dia, amanhã tem outro role... Mas a verdade é que amanhã, quando o efeito de tudo passar, você vai estar sozinho, e vai desejar ter aquela pessoa do teu lado, vai querer aquele carinho que só aquela pessoa sabe te dar, vai querer ouvir aqueles apelidos carinhosos que só vocês entenderiam. No dia que você estiver sozinha, vai aparecer algum ator naquela série que você assiste, e a única coisa que você quer é ligar praquela pessoa e compartilhar “cara olha quem tá nessa série”.

E quando esse dia chegar, você vai ver que amigos e amores, são os que estiveram na tua vida nos momentos em que você mais precisou, e que dividiram os momentos mais felizes da tua vida.

Você não precisa ser eles pra ter certeza que você não é igual a eles! 

"Senti meu coração bater forte nessa hora. É tão bonito sentir o que eu sinto por você e faz tanto tempo que ninguém me faz sentir assim. Todas as coisas bonitas que você já disse, os momentos bonitos de nós dois. Eu disse não quero me apaixonar por você, você também não. Não é hora. Mas tem hora? Me dá um medo. Você pergunta que foi, tá apaixonada? Eu digo não. E você? Um pouco. Um pouco quanto? Do seu tamanho, assim.
Do meu tamanho é bastante. Eu disse que não mas é claro que sim. Mas é pouco. Não falo pra não te preocupar. Do tamanho dos silêncios entre os nossos beijos, do tamanho do momento em que a gente para e só sente a respiração um do outro pertinho. Mas é enorme esse momento, eu sei. Você fez tudo ficar tão bonito. Me dá um medo. Um medo enorme de tudo que pode vir a ser, a sentir, ou a não ser. Medo de gostar de você demais. Medo de te amar. Eu chorei ontem às quatro da manhã na janela do meu quarto porque eu tenho medo de querer ser algo que eu não posso ser pra você. Chorei porque ainda é tudo muito estranho e confuso. Chorei um pouquinho de inveja de quem já foi muito importante na sua vida. De quem ficou do seu lado um tempão, de quem tava na sua casa quando você ligou só pra dizer mãe, não tenho muito tempo mas só liguei pra dizer que tô bem e que amo vocês. De quem te viu vencer. De quem te viu sem máscara, te viu por inteiro, te viu sem roupa. Tenho medo de nunca chegar nesse lugar porque eu quero tanto. Eu quero muito. E é ruim admitir isso assim “eu quero muito”. A cada segundo eu te gosto tanto. Quando você conta as histórias de molequinho eu te gosto tanto e te acho tão lindo. E vendo a maneira como você é amigo do seu pai eu te gosto tanto e gosto tanto dele. É como se eu tivesse deixado as minhas malas do lado de fora da nossa casa pra vestir tudo novo, mas não sei se você pode fazer o mesmo. Tenho medo de ser a coisa certa na hora errada. Você gosta da minha confiança mas eu tenho tanto medo, merda. Eu olho pra pouco tempo atrás e ainda é tudo muito louco. A gente é o certo um pro outro mas acho que fez tudo errado. Eu acho que te quero demais. Talvez eu goste de você mais que eu mesma saiba, pensei hoje quando percebi que o meu corpo tá quase sempre bem juntinho do seu quando você tá do meu lado. Você disse que se morresse na montanha russa ia aparecer na minha vida como naquele filme, Ghost, porque a gente tinha que se conhecer de qualquer jeito. Não sei como vão ser as coisas daqui pra frente. Tenho medo de abrir os olhos e descobrir que você não é nada que eu pensei e de repente as coisas pararem de fazer sentido de novo. Eu gosto da gente junto e me dá saudade antes mesmo de você voltar pra casa. Eu te pergunto como é que você faz isso, hein? Você diz o que? E eu, isso, me faz sentir tudo isso por você. Você faz piada. Você sempre faz piada. Você é bobo. Um babaca, eu te digo. Você é só isso, bobo. Você é bobo e eu quero que você fique aqui pra sempre. Dorme aqui, ó, o ônibus tá demorando mesmo. Fala com meu pai. Não se preocupa, ele vai ser gentil. Não chama ele pelo apelido que você inventou. Chama assim. Aperta forte a mão dele. Aperta forte a minha. Não solta. Deixa seu cheiro pelo meu corpo. Deixa um pouco de você aqui. Amanhã você volta. De novo. Pra mim."

Texto retirado de http://entretodasascoisas.com.br/

Bom, primeiramente boa tarde!

Em um momento em que eu deveria estar estudando, mas não estava, acabei me lembrando deste blog. Há tempo que não entrava, chegava nem a lembrar que tinha, mas enfim, lembrei, e agora espero mantê-lo atualizado.

Nos posts anteriores ainda estava no colégio, 3º ano do Ensino Médio. Hoje já estou no 4º semestre do curso de Direito. Porém isso não vai fazer tanta diferença, talvez mude alguns posts, que vão ser mais voltados as coisas que acho interessante, talvez algum questionamento que me venha em mente e não mais estes textinhos de adolescente que não sabe o que fazer da vida e depois que cresce um pouco vê que era uma bobagem que não tinha relevância alguma perto dos outros problemas que vem em seguida na nossa vida!

Espero conseguir manter o blog sempre com algum post novo, no momento até que pode ser mais fácil, afinal recém começamos o semestre, e não estou trabalhando, então tempo é o que não falta. Por mais que eu saiba que não tenho seguidores que vão ler gosto de escrever, algum dia vai que alguém veja né, ou até mesmo eu daqui um tempo, como aconteceu nos posts antigos.

 

Então é isso.

Beijos! 

Aprendi que.

amores eternos podem acabar em uma noite; Que grandes amigos podem se tornar grandes inimigos; Que o amor, sozinho, não tem a força que imaginei; Que ouvir aos outros é o melhor remédio e o pior veneno; Que a gente nunca conhece uma pessoa de verdade, afinal gastamos uma vida inteira para conhecer a nós mesmos; Que os poucos amigos que te apóiam na queda, são muito mais fortes do que os muitos que te empurram; Que o “nunca mais“ nunca se cumpre; Que o “para sempre“ sempre acaba; Que minha família com suas 1000 diferenças, está sempre aqui quando eu preciso; Que ainda não inventaram nada melhor do que colo de mãe desde que o mundo é mundo; Que vou sempre me surpreender, seja com os outros ou comigo; Que vou cair e levantar milhões de vezes... e ainda não vou ter aprendido tudo!

ela não é a mais bonita.

nem tem o mais lindo sorriso. Ela não se parece com uma boneca e não têm todos os ideais de beleza. Ela sonha acordada e chora sem razão. Ela deseja um conto de fadas, mas o que ela vive já a faz muito feliz. Ela pode ser muito querida, mas também pode ser insuportável quando quer. Ela já fez juras de amor e já chorou por elas. Ela conhece muitas pessoas, mas pode contar nos dedos quem realmente considera como amigo de verdade. Ela já se sentou em frente ao computador e tentou resolver sua vida através dele. Ela acredita em destino, mas sempre foi vítima das coincidências. Ela já viveu um grande amor que nunca saiu da tela do computador. Ela já fez grandes amigos e com eles grandes planos. Ela já errou muito e teve a capacidade de admitir seu próprio erro. Ela já foi perdoada e também já perdoou. Ela já amou e talvez nunca tenha sido amada, mas nem por isso ela não é uma garota feliz.

Reflexão.

Hoje eu acordei com as gotas de chuva batendo em minha janela, aqueles sons ótimos pra ficar em casa dormindo, e como de costume, precisava ir pra escola. Sai e tive uma manhã normal. Voltei da escola, e tive uma tarde vazia, parecia que algo faltava, e eu sabia que não era saudades dele, sabia que nada ruim iria acontecer, mas algo me fazia chorar, me deixava triste, ouvir sua voz no telefone não me deixou tão melhor quanto eu esperava. Com todo esse atormento, comecei a ler depoimentos de anos atrás, que por algum motivo, eu não havia apagado, enquanto lia, lembrava de tudo o que aconteceu, de quantas amizades eu tive, e que hoje nem lembram que eu existo. Ainda convivo com algumas pessoas, que sei que são verdadeiras, e que nossa amizade vai durar pra sempre, mas sinto tanta falta daquele tempo, parecia que tudo era mais simples, e mais feliz, qualquer coisinha era motivo pra risos. Hoje, não é a mesma coisa, talvez porque crescemos, ou porque não achamos tanta graça das coisas, estamos tornando as coisas boas, em coisas tão pequenas. Naquele tempo ‘eu te amo’ não era dito em vão, não era como dizer ‘bom dia’!

é tanta confusão! ♪

Eu queria conseguir demonstrar o que eu penso, queria conseguir me expressar claramente, mas quanto mais eu tento achar explicações, mais eu me perco em pensamentos inacabados viajando em minha mente, perdidos, girando em círculos distintos, onde nunca haverá uma colisão de idéias.

Eu sei o que eu quero, e sei o que eu penso, mas nunca chego a uma conclusão decisiva, fico com tantos porquês, que não sei mais a qual devo tentar responder, a quê devo realmente buscar, no que realmente acreditar. Tem vezes em que eu mesma não me reconheço não me sinto ‘eu’, fico tão perdida que não posso explicar nem a mim mesma, e mesmo assim tento me explicar em palavras, palavras em vão, palavras que não explicam nada, mas que alguém possa ler e dizer: ‘não é só eu que não encontro explicação para meus próprios pensamentos.’  

Espero que meus pensamentos me ajudem a decidir o que fazer. Que eles não fiquem apenas perdidos, sem utilidade, que eles encontrem algo que os conclua, e me faça entender realmente o que eu preciso entender!